1. 从韭菜馅饺子说起

想起前两天看到的一个帖子，发帖家长问：

孩子就算饿死也不吃韭菜馅饺子，怎么办？

没想到一个稀松平常的问题，直接引爆評论区。

  • 「白菜很贵吗」
  • 「孩子都用死来抗拒了，你为什么还對抗？」
  • 「家长不挑食，那是因为家长在菜市场挑过了。
  • 「这就是控制欲，他们不是要你吃韭菜，而是要你听话」

2. 《奇葩说》的辩题

《奇葩说》有一期，辩题是：

「如果能为孩子定制完美的人生，你要定制吗？」

 

有个问题：「我们为什么要控制孩子？」

这期辩题，给了我们一个精妙的答案。

家长的目的，是为孩子定制美完的人生。
 

动机很好，可又觉得哪里不对劲。

看完了这期辩论，我豁然开朗。

因为，我们忽略了一个重要的前提：

什么才是完美的人生？

这，才是值得深思的问题。

吃饱穿暖？好工作高收入？

 

黄执中一语中的：

「什么才是完美人生？

那就是，在人生的时时刻刻，都能保有最多的选择权。」
 

翻译一下：能自由选择的人生，才是最美的人生。

没想到，中学就会背的裴多菲的那首诗，说的就是这一点生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。


那个用「饿死」来争取不吃韭菜的小孩，要知道，他未必是不吃韭菜，他也许是在宣誓主权！

 

我们貌似给孩子定制完美的人生，但恰恰，我们在剥夺孩子完美的人生。

3. 马老师的层次理论

这张图我们很熟悉，马斯洛需求层次理论模型。

我们给孩子定制的完美人生，吃好穿暖、好工作高工资，其实是金字塔的最低层。

 

我们小时候也被控制过，那时我们梦想着自由，梦想着属于我们自己的人生。

多年的媳妇熬成婆后，本以为儿时的一切不会重演，但恰恰是，我们继承上辈的做法，忽略了对孩子意愿的尊重，忽略了对孩子自我的认可。

于是，多年后，我们活成了自己曾最讨厌的人，我们让童年的噩梦在孩子身上继续轮回。

4. 有种控制叫虐心

这些天看了三个小視频：

① 有位妈妈晒自己的晚餐，一锅白菜炒饭，十分清淡，悲情的BGM，文案是「儿子买20多元的奶茶，我们老的在家吃剩菜剩饭」

② 「我婆婆做了一大桌菜，鸡鸭猪蹄，荤素都有，她偏偏拿着馒头去厨房啃了半个洋葱，出来说她吃饱了」

③ 奶奶对孙子说：「菜给你烧好了，我在家热死了都不开空调，你知道为什么吗？」
 

有一条評论，「最狠的控制，其实是虐心」。

可我们又何尝不是，和她们一样，对我们的孩子「虐心

「我们省吃俭用为了谁！」，说过这句话的默默举个手

 

通过表演苦情，我们让孩子陷入深深的内疚，从而达到控制的目的，这就是虐心。

5. 情形1：苦情式表演

苦情分两种，一种是营造的，一种是真实的。

 

情形1：很多家庭并不落魄，她们的落魄，只是为在孩子面前营造自己的不易，从而能站在道德的制高点，「胁迫」孩子服从。

 

我们的目的能达到吗？第三条視频里有孙子的回答：

「你这是道德綁架，我不接受，热死都不开空调，你只能感动你自己，感动不了我」。

换个我们自己的例子，上司说「全部门最好的资源都给了你了，为了啥」，你是什么感受，孩子就是什么感受

 

苦情式的表演，换不来孩子的感恩，孩子也活得也不痛快。

6. 情形2：辛苦劳作

 

不容否认，有很多家庭的父母真的是在辛苦劳作。

 

有条評论：

「我妈妈就是这样，做了菜不一起吃，看你吃完了再吃剩的，因为她想把你最喜欢吃的先让你吃完。

可问题是，我的快乐根本不是吃我爱吃的，而是我们能一起吃。

和妈妈吃饭，一顿饭能吃出精神折磨感。」

 

孩子在外吃香喝辣，父母在家吃糠咽菜；孩子在外玩乐挥霍，父母在家辛苦劳作。

真若如此，谁都不可心安理得，包括孩子，更包括父母。

先别埋怨孩子，思考一下，是不是我们的方式出了问题。

 

听听孩子的声音：

  • 「最快乐的事，是我们能围在一起吃饭，我希望我们能一起抢土豆白菜，就像室友抢我的咸菜一样。」
  • 「不要单独给我夹肉，我希望我们能一起吃。更不要夹完肉说，补补身体下次考100分，这样吃饭太沉重了」
  • 「饭后请允许我洗碗，这能体现我在家庭中的价值，这是自我的一部分；请不要说，你现在的任务是学习，去写作业。我无法反驳，但我的心很痛」
  • 「能陪你们变老，能让你们开心，这才是我的完美人生

孩子的「不懂事」，真的是孩子不懂事吗？

7. 认知同心圆理论

家长说：说我有控制欲，那孩子就不用管了？！

其实所有的管理，都有一个陷阱：一管就死，一放就乱。

能破吗？能！

先说一个有名的认知同心圆理论，如上图。

 

两个同心圆把平面分成三个区域：

① 内环内：是完全掌握的知识；

② 中环间：是当前不会，但能学习、在学习的知识。

③ 外环外：是当前没有能力学习的知识；

有了这个模型，我们的认知策略就明确了：

内环知识去熟练运用；多花精力在中环；不要在外环浪费时间。

 

随着知识的增长，我们的认知同心圆会越来越大。

8. 管孩子的同心圆理论

我们管理孩子，也是一个同心圆模型：

内环内：自主区（完全放手）

中环间：监管区（你有自由，我会监管）

外环外：专制区（我说了算）

 

①自主区

穿黑鞋还是穿白鞋，带冷水还是热水，这类事情就别想着控制了，放在自主区吧。

天气降温了，孩子穿少了，挨冻，生病，不舒服的是孩子，学会让孩子承担自然后果。

娃只有经历了挨冻的不适，才会有自行添减衣服的意识

 

自主区的边界线不是安全线，而是孩子可自行承担自然后果的最低线。

边界线内，你做主，譬如穿不穿秋裤，你做主了，就意味着你要承担自然后果，承担责任。

 

需要注意的是，孩子承担了自然后果，我们就要管住嘴，千万别墨迹「让你穿衣服你不穿，看，生病了吧」，他已经为此买过单了，你这几句话，会让自然后果的成效荡然无存。

 

我们常说孩子没有责任心，但我们忽略了：

只有自主，才谈责任！

你在办公室没任何权力，出了事后让你承担责任你干不

当然不干了，那不叫责任，那叫背锅！
 

所以，什么事可以放在自主区呢？

只要孩子能承担自然后果的事，都放自主区。

让他做主，让他担事。

从此，你的控制压力会大大减轻。

 

② 监管区

玩手机，是典型的中环问题。

我不反对你玩，但我会设置边界，即「时长」。

我们先商量一下，每天玩多长时间。

然后我会设置屏幕使用时间，到了时间，手机会自动锁屏，到时请你可不能找妈妈给你解锁哦。

 

「边界感」非常重要！

限定时间内，别干涉/控制他，这是他边界内的事。

 

我们会把手探到边界内，就意味着孩子会把手探到边界外。

 

如果是女娃，从小让她自己挑衣服，你只管预算。

她挑的衣服好不好看，那是她边界内的事情，别干涉/控制！

③ 专制区
 

孩子，你现在还不能独立掌控超过300元的钱。

300元以内，你自己做主，我们也希望你能学会管理金錢，我们也愿意教你如何预算，如何记账。


如果你有超过300元的预算，我们可以一起商量，但最终决定权在我。

 

随着孩子的长大，其自主同心圆随之扩大。

譬如上了大学，我们就再不会监管他的手机了，他也能掌控3000元的钱了。

 

前面本人有篇关于孩子玩手机的文章，有家长留言，「你锁了手机，他会自己再买一部」

我的回复是：你连钱都管不了，就别想着管手机了。

9. 尾声

《撒野》里说：

 

「我讨厌有人为我牺牲，为我放弃什么，我不需要，你走你的路，不要停。

同情，放弃，这些会让我有压力，会觉得累。

沉重的付出会让我承受不起。」


送给有控制欲的家长。