自打出考研成绩后，确切一些说，应该是考研初试后！我…好像出事了 ！
原本以为经过了一年的蛰伏，初试过后的自己可以暂缓一下，做点真正自己想要去做、没有旁人期待着、没有人群竞争的我发自内心想做的事情，但到那一刻真的来临时、我真的有一点时间时，我竟不知道该做什么了，或者说不敢放开手脚去做！
因为我知道，还有复试在不远处等着我！！！！！
每天重复着在很多人眼里看来无意义、甚至我自己都常常会怀疑的事情，感觉每一天内心都时常陷入挣扎——正在做的、想要做的、能让自己开心的、亲人朋友期待的、国家社会鼓励做的……仿佛梦魇般的巧合——貌似不成交集！或者说，好像不成体系，没有因果联系……
我真的出问题了！！！
尤其是最近这些天，厌学、迷茫、有无能为力的无助感及其的强烈！我不是不再努力，而是时常开始怀疑努力的意义了！如果努力的结果是会有更多的挑战和目标压着我、督促着我，我真的…开始有点厌恶这种感觉了！
都说今天的人们，有松弛感的人是最快乐的！没错，曾经我是这领域里的王者人物！！！
初试成绩后这十几天，我浑浑噩噩的，也看完了三本专业复试书籍——《有机化学》《微生物学》《食品化学》！但我并不开心！因为我知道，我是为了准备复试才会去看它们！！！我当然懂得「课题分离」的重要性，但我有时也想任性一次，只不过，这一次…有点漫长！
我任性着让自己先把有些东西抛到一边，做着除此之外的一切，有时有事可做；但更多时候，漫无目的又对某些事情视而不见……有时又很懊悔，常常自我对话时自己都瞧不起自己！但明天依旧！！！
我真的，我很不喜欢有人管着；更不喜欢有目标和期待束缚着，我不喜欢！！！
可我好像，又什么都做不了！！！
近三个月来，我也偷闲看了几本自己发自内心很想去看的书！甚至于上班的时候我都摸鱼偷偷地看，看得津津有味！
《毛选》（未读完）应该是我读过的书里，将历史背景、底层理论与现实实践结合最好的一本书啦！他不是我的主要阅读目标，只是偶尔翻翻，可我也知道了“敌友关系”和“隐藏力量”的重要；我也懂得了打倒地主土豪乡绅时“矫枉必须过正，不过正不能矫枉”的必要性……总之，很过瘾！
外国友人迪克威尔逊的《毛泽东传》，则让我认识到了一个相对全面的、立体的国父形象！换句话说：一个外国友人写的中国人传记，可以避免许多后续出版审稿、社会舆论等外在因素的影响，可以相对更加纪实、细节、公正的记录一些主席生前真实发生过的事情！原来，他也会和爸爸搞不好关系；原来他也会干完活就躲起来做自己喜欢做的事情；但是他也可以一个人借钱去到自己认为先进有思想的学校学习而不在乎年纪；他也可以和同窗好友为深入体验生活而故意装作乞丐穷游多地既赏风景也观世态……我总觉得，看偶像或榜样，不应只着眼其高光时刻，甚至加之于前后事迹也不丰盈，而应该尽可能的搜集从有自我意识之后的所有有关记录，了解一个人的完整人生经历后，才有可能站在他的立场去代入、去思考、去抉择、去成功！片段式的了解人物，只能增加信息负载，难以形成一套完整的底层方法论、世界观和行为哲学。
《物种起源》是我认为人人都应该去了解的一本“常识书”！注意，它讲的是万物起源，而不仅仅是“人种起源”！所以它里面有万物的共性，又有人的个性！越往后看，就越发现——生存也是这样，世界上最厉害的人，不是技术最顶尖的，而是那些对人类共性的准确把握和常接触人群个性的快速了解的精英，他们可以是最深刻的作家、最犀利的新闻评论员、最受欢迎的播客嘉宾、最有影响力的心理学家和社会学家，甚至是最棒的老师、父母和伴侣……
德国医生勒费尔霍尔茨的《健身营养全书》让我在学习完生物化学的基础上，对于人体内需多营养素的代谢、制约、协同促进的细节，在脑海中又勾勒出一簇簇新的神经通路，让我感叹德国人书写运动营养学知识的严谨和敬业（一本 300 页左右的书，有将近 50 多页引述高质量文献），同时可以指导自己未来更健康科学的安排饮食搭配、时间间隔以及运动频率。我知道了胰岛素水平平衡对减脂人群的重要性；知道了高质量增肌期间必须要多餐、多能量摄入的必要性；知道了肌肉分解和合成的循环周期和条件；以及地中海饮食习惯的历史必然性和优势；知道了肌酸、乳清蛋白、酪蛋白、高生物价蛋白以及各种营养补剂对人体的补充和无效性。
当然，《纳瓦尔宝典》《无穷的开始》《黑天鹅》……等书，有些回头看、有些刚接触，并没有看的太懂，或者说可能很少有人感兴趣，也就不怎么想分享啦。
总之，发自内心的去做一些事情，甚至是偷偷地、挤时间去探索，都很开心快乐！
当然，这期间也看了一些电影和长剧，也看了 B 站不少 UP 主的作品（一看就很喜欢一口气把所有作品全看完的那一类）、做了不少笔记、和朋友甚至去很远处吃了几次很长时间的几次饭、码了一些字、当然最多的，其实是我对着电脑漫无目的随处乱逛的场景，得占每天的绝大部分吧……
最近，时常怀疑！这个研究生，能不能读上？去不去读？我真的乐意读？不读的话去做什么？……一系列的问题缠在心结上，很多时候不愿想；想，也想不明白；想明白了也没勇气去选择……真的，我咋这样啦！！！很无助呀！
这是一篇没有逻辑和主题的日记、周记或者说是自我倾诉，总之……因为学习让自己的人生停滞一年后，短暂休整后又投入高强度工作，还经历了一番气氛愈发诡异的年假，现在又要重新拾起有目标和时限限制下的高强度学习，我好像做不到了！！！很无力！很无力！
我真正享受、沉浸、属于自己的年纪，是那些我认真、专注、故意浪费的人生！当我开始记录常人眼中的庸常，便把自己的生命变成时光。与此同时，那个神秘的「感到幸福的能力」，也开始悄悄来到我身旁。
