本文参加 2023 年度征文活动。我的 2023 年度关键词是：反脆弱。
hi，大家好，在这里给大家拜个晚年，新年快乐，龙年大吉。
期待的 2023 一年一度的年度总结来啦。这一次，我想分享的 2023 关键词是“反脆弱”。如果你也正好读过塔勒布的《反脆弱》，你一定能理解我的心情。
脆弱的对立面是什么？是坚强么？用来形容品格。是牢固结实么？是易碎的对立面。也许还有坚不可摧、坚固、复原力强等等词汇，但是这些词都不能很好的回答，脆弱的反义词是什么。于是，“反脆弱”这个词出现了。如果说这些都看起来还是咬文嚼字，那就请看大以版名词解释：拥抱挫折。风会吹灭蜡烛，也会使火越烧越旺。世界的不确定性，复杂系统的脆弱性，我们要做的，能做的，不是成为脆弱性的一部分，而是要增强自己反脆弱的能力。如果这本书还没有读过，非常推荐你读一下。具体的内容其实已经模糊了，但是这本书带给我的影响确实改变了我很多想法。
脆弱的身体
2023，你可曾二阳、三阳过？奥密克戎、甲流……这些词是否还历历在目。2023 整体来讲没有生过什么大病，但是也在反反复复地发烧中度过了几个难熬的夜晚。如果是以前，我只是抱怨，为什么生病的是我？为什么我会生病？我是从哪里接触的病原体？又该怎么样规避下一次的重蹈覆辙？但是我忘记了，我本身就是一个巨大的共生体，并不是一个单独的个体存在。当我接受“反脆弱”之后，我知道，脆弱是因为我的白细胞战斗暂时失利，是我缺少相应的抗体来抵抗这个病毒。小小的感冒发烧是我应对强大的病毒入侵前地练兵。我开始关注生病的我是什么样子的：眼睛睁不太开，食欲会下降，会变得喜欢睡觉，会变得沉默安静，反应会变得呆滞，有点傻乎乎的感觉……生病还会有一个折线的变化图，如果不加干预，会在前面几天达到一个极度痛苦的状态，这一天只要坚持过去了，身体的免疫细胞Vs病毒大战就算胜利了，接下里的几天需要好好补充蛋白质，就可以很快恢复。
而且我还发现一个秘密：一旦出现头晕、嗓子疼等症状，立即吃一包感冒灵颗粒，洗个热水澡早点睡觉就可以逃过一场病毒入侵。实在是逃不过，痛苦值也能降低一半。如果你也是一名女性，如果有痛经的苦恼，发现生理期来了立马吃止疼药，能避免很多不必要的麻烦。因为没有及时吃药，吐晕在客户现场，丢大脸。但也因为吃了止疼药，完成了川西的 4 日游。药品的作用就是用来缓解我们的痛苦的，不是所有的痛苦都需要自己硬抗，照顾好自己，用你最拿手的方式。
脆弱的爱
感情是爱么？爱是家人么？爱是恋人么？爱是友谊么？……其实我也不知道，但是我的感情包括以上。
去年的年度征文忘记投稿了，其实并不是没有写，而是处在和自己父母关系的漩涡中。我有大概 11 个月没有工作，没有工作的这段时间里，我四处游玩，而且还萌生了开奶茶店的想法。（不要问为什么，问就是我想要）并且为此做了一系列的行动：包括学习、实践、考察、选购，为此还失眠了好几个夜晚。最后因为自己一阳、父母的极力反对，身心俱疲的状态下还没 开始就宣布失败了。虽然有很多个理由可以来搪塞这赤裸裸的失败，但其实是我自己不够勇敢、也不够独立。
如果我足够勇敢的话，我不会畏惧父母的指责；如果我足够勇敢的话，我可以不在乎任何人的评价；如果我足够勇敢的话，哪怕失败，也可以失败的更彻底……但是我还不够勇敢，现在也是。我的坚强变成一根针，扎在爸爸妈妈和我的心中，只要提到这件事，我就不会原谅，不会原谅这些对我好的人，其实是不想原谅懦弱的自己。
曾经的我以为，无论何时何地，爸爸妈妈永远是我坚强的后盾，我可以不在乎任何人的眼光，只要爸爸妈妈认可就好了。是啊，哪怕现在写下这些文字，仍然会视线模糊，我曾经是如此地需要爱和被爱。本身没有任何问题，问题就是我嫁接了自己的爱在别人身上，奢望有个人会无条件地爱我，当我想要的爱没有出现的时候，我的世界就崩塌了。原来，人生这条路，是真的只有自己才能走完。原来，最强大的后盾不能是任何人除了你自己。
当然，我责怪爸爸妈妈，我也责怪自己。比起当时的失落，更多的是我意识到，只有我自己才能为这短暂的一生负责的时候，我突然就开始变得强大。现在，我需要做事的逻辑是：谁选择？谁负责？如果都是我自己，那么我的想法就是最重要的。其他的想法和意见，看情况吧！我可以快速地从内耗和自责中走出来，如果全权负责的人是我，所有人的看法和我又有什么关系？爱我的人会继续爱我，贬我的人依然会继续贬我，如是而已。
很长一段时间里，我都陷入与父母争吵的愧疚里。我本意是不愿意与他们发生冲突，可是又忍不住为自己辩解。我会偷偷地啜泣，觉得爸爸妈妈不爱自己，也会觉得自己不理解父母这份沉重的爱。明明这是爱，我却如此痛苦。《蛤蟆先生去看心理医生》治愈了我，原来，人生有 2 次青春期，第一次是十几岁时候的年少轻狂；第二次就是成人之后，尤其是经济独立之后，会再一次与父母的权利结构产生冲突。这一次的冲突结果是两败俱伤，爸妈意识到已经没办法控制我了，我也意识到我需要为自己的全部行为负全责了。从依赖到对抗依赖，最终走向独立状态。
在这份脆弱里，我停止了抱怨与自责，我知道我处在一个对抗依赖的阶段，我和我的父母都需要时间和经历来适应这个过程，我也憧憬着，独立的我会变成什么样的人？对生活对生命会有什么新的理解。在我彻底的看清这件事情之前，我都需要在这份脆弱里练习“反脆弱”
脆弱的工作
我是 2023 年的下半年才入职这家公司的，新的公司新的同事我都很喜欢。由于是同部门同岗位的设计师朋友内推的，刚开始的适应阶段会比自己投简历多几分亲近，遇见问题就会呼叫：XX！快来帮我一下。好幸运，遇见这件公司，这个团队，还有认识的这群人。大家团结、友善、平等，我们都在为更好地完成项目而努力着。
那时候一天只用打一次卡，领导经常请我们吃饭喝饮料，同事之间都是同龄人，很少有人会聊孩子这孩子那儿……那时候公司也遇到财务危机，入职 4 个月， 4 个月都没发全工资，后面几个月穷到一分钱都发不出来，不过当时也没有那么多糟心事儿，只希望公司能赶紧度过这个难关，好不容易遇到的神仙团队，可不冲散了呀。这都是我当时全部的想法了。
后来融资终于在不断地签字敲章中到账啦！还是在双十一的前一周，其实对于当时的窘境我都已经记不清了，只记得奥乐齐的小蛋糕，我都要分成三份吃，生活不允许我过分享受这份奢侈。后来我已经可以一顿吃一整块蛋糕了，却丢失了享受愉悦。就跟工作一样。公司新的组织架构调整，由之前的职能部门划分变为产品线划分，我并到了产品部，负责公司的产品设计。
新领导，新内容，新同事，跟换新工作的区别就是，能看到老同事。本来，我也花费了巨大的心力来说服自己接受变化，中间肯定会有对新旧之间的对比和摩擦产生，那段时间正好在看《思考，快与慢》
伯努利理论的错误：两个人都愿意接受自己拿到的薪水，但他们对这份薪水的满意程度不一样，因为他们的参照点是不一样的。
这里就有两个问题：一个是伯努利理论，也就是期望效用理论；另外一个是参照点对我的影响。我一定是足够幸运，才会觉得自己的工作超级开心，每天看到能跟这群同事共事让我觉得工作也不过如此。现在，我需要做的就是把我的参照点调到正常值，接触不同的人也会让我学到更多。再说了，不都还在一家公司的么！
好家伙，果然能量磁场不一样的人就不适合在一起，哪怕是一起共事而已。新领导一来就狠狠地教育了我一顿，一周里下班后留了我 2 次，不能准时开始、准时结束，以及废话的内容，真的让我极度内耗。我开始疯狂抱怨，吐槽，怎么会有这样的领导？每次都是下班的时间点来找我？还都是一些没用的废话，一分钟能说话的事情非要拖到五分钟……在极度不理解的情况下，在发现他人无法改变的情况下，只有自己主动提出，才能解决问题。这件事情，最大的问题不在意其他人，而是在于领导本身，我约了领导第二天一起吃晚饭。本来打算我请客的，最后是领导买单的。吃饭大概 1.5h ，聊了一下各自简单的经历，然后再聊了一下对双方对工作、对项目的认知，以及需要注意的事项。整体沟通下来其实还蛮好的，少了公司里面的严肃，但是这顿饭不是来拉近感情，重点是我不想加班。这件事儿今儿必须有个结果。
我是这样来提出问题的，
我：老大，还有最后一个问题我不理解，就是为啥我们产品部的会议是在周五的晚上 7 点？可以挪到正常的上班期间么？
没想到，他非常干脆地说：可以！没问题。
你知道我前一天准备了多少加班的坏处和提高效率的回答么？甚至在吃饭之前我都还重新看了一眼 ChatGPT 帮我整理的回答，所以这顿饭就开开心心快快乐乐地结束了。我从领导的黑粉变成了守护者。这中间，其实他什么都没做，我也是。我们只是对彼此意见上歧义的部分进行了收敛。接下来的几天里，我度过了和以前一样美好的日子。这段经历让我意识到了，主动是一件多么重要的事情。无论是主动沟通、还是主动表达，那些敏感的、矫情的只会让你变得更加脆弱。如果说你一直没办法改变现状，因为现状就是你的最优选。既然我能接受这样最差的情况，为何不努力争取本就是属于我的权利。不要害怕“脆弱”，脆弱是我们的选择，但是反脆弱是我们的能力！也正是因为这段经历，让我意识到我对加班的抵触，对工作和生活的态度，原来我是一个没什么事业心的人，原来我这么在乎工作以外的生命，原来我是这么一个人……
你以为事情到这里结束了，那就大错特错了。更激烈的矛盾产生了。
由于之前不负责相关项目的我对这些内容完全都不理解，领导甩了我几个连接，一个网站就让我去做竞品调研。过了一周他发现我没什么可以展示的成果，就让我写一个 DRD 文档，然后做 3 个之前设计稿的重设计。在前期的沟通中，发现了这个领导的安全感不太够，所以在要做什么、设计细节怎么完善之前都特意艾特他进行确认。有人回复就按照回复的内容修改，没有回复当然也只能按照我的想法往下做了。这时候呢，PM，领导最得意的弟子来跟我沟通文案和细节的优化了。吃饭的时候，领导也说了，这个 PM 深得各大老板的喜爱，PM 满意的东西老板们都会满意的，老板满意了他自然也就满意。基于这样天真幼稚的设定，就开始了接下来一周的工作。
这一周的主要工作内容是周三面对老板的汇报，其中我的部分是可以展示的具体的内容的，其他的部分就是靠嘴，给各大老板念 Word 和 PPT，程度参考毕业答辩，用词准确、考究但是没有任何实际用处。这当然都是开完会之后我才知道的。在开会的前一天，PM 已经对我的文案进行了好几轮的修改，部分功能模块之间的关系也按照要求修改了。就在开会的的前一天，领导突然又要留我，我当时内心的想法是：别夸我，我会骄傲的。当时我当时对我自己的工作太满意了，包括现在依然我都觉得这是我设计的巅峰，哈哈。主要是当时主要借鉴的是 unity，再加上通过美术大佬的指导，抄到了很多好东西。
这里有一个终身受益的 tips：不懂的东西可以多找资深的从业人士多沟通，这个大佬我已经深深的感受到他的见多识广，我一旦有什么建模、3D 相关，或者不理解的东西的首选就是找这个大佬咨询，结束之后会请大佬喝一杯咖啡。我对他的信任已经达到，如果在同一个项目上，我会问他有没有什么更好的意见，我可以配合修改。
OK，就在以为事情顺利进行的时候，领导在工作之外的时间留我，好在工作的进展比较顺利，我没有之前那么抗拒。好家伙，跟他沟通的时候，我就发现他一团火大，我有点莫名其妙。我想着让他冷静一下，顺便给自己一点狡辩的时间，一边解释一边问，如果对设计的逻辑有意见的话可以给 PM 打个电话配合来讲。但是他不听，他说主要是我的问题，跟PM关系不大……
主要的对话如下：
Round 1
A：为什么逻辑是这样？为什么你的理解为什么这么浅显？
B：请参考项目的逻辑设定。项目的逻辑就是这样，我没办法理解更深。
Round 2
A：发给我的连接都看完了？公司的测试项目都有体验过吗？
B：看完了，但是都随便点了一下。项目也随机抽了几个点一下，但是 bug 很多。（多大我都不想打开第二次的那种）
A：XXX、XXX 你都看了么？
B：都看了，但是不知道我还有没有看到重点？因为你给的东西都很大。
A：那你不知道问么？
Round 3
A：把XXX的设计稿打开，我倒要看看你们做的有什么区别？
B：（一肚子火，但是还是忍住了）可能你不理解设计工作量，首先我们的区别很大，只是设计的用色和排版比较接近，比如……其次，就算一样，里面的功能逻辑理解也需要消费我巨大的精力。第三，你可以直接打开 Figma 源文件查看设计过程，不需要去找另外一个同事的设计稿。
（由于过程文件没删，领导没什么好说的话）
Round 4
A：好，设计的事情你专业，那你为什么不先写 DRD 文档？
B：文档和设计稿，设计稿对我来说更重要的问题，耗费的精力更大，所以我就先做了这个。明天下午的会议，我还有一个上午的时间来完成这个文档，时间上没问题。
A：为什么不先写 DRD 文档？之前的框架复制粘贴过去不就好了吗！
B：我觉得设计稿的优先级更高。复制过去的格式有问题，我本来打算明天做的。
A：谁给你定的优先级？你自己随意定义的么？
B：那你也没说一定要先做这个啊？
A：难道这么简单的事情都要我说的清清楚楚么？
B：可是，从我的角度理解，也是完全合理的呀？
A：现在我们是一个团队。这件事情很简单，但是你放到最后，是不是所有的事都延期了？如果中间出了问题，是不是所有的项目都有风险？
B：你要是这么说，也没毛病……（我开始觉得眼前这个人不可理喻）
A：我这是为你好？你看你整个做事逻辑都有问题……
全程领导的态度比较负面，包括不限于拍桌子，转头看向另外一边，叹气之类的行为；我急于想要证明自己一直在回答重复问题，从各种角度给自己找辩解的理由，以致于有点不在乎领导的感受，知道后面我发现没办法好好沟通就开始不耐烦。中间也包括各种言语上的不客气，以及我们本身都是刚刚开始合作，配合默契几乎都没有，还相互不信任。
在这里暴露我们之间的争论并不是想要证明什么，只是正好是我一个课题结束了，在这里跟大家分享我所学到的东西，以及如何更好的面对同样的问题。
再一次梳理我们之间的矛盾会发现，其实我们两个之间有一个巨大的鸿沟是：互相不理解。其实领导到这里，其实是有自己的想法的，想在当前的 UI 设计稿上有一个更大的更兼容的框架来满足明天的汇报需要。但是奈何他没办法合理的表达自己的想法，再加上沟通上属于比较传统领导，一直对我向下施压，揪着我当前的一些问题质问我。我又怎么能让他质问我的专业性呢？对着各种逻辑各种设计都给足了理由，再加上 PM 的确认，我都不觉得自己可能有错，更重要的是，在这个时间节点来让我改是更加不可理喻的事情。
我们在各自阵营里不肯退让，最后的结果是以我的超级受伤收尾，我在跟领导的最后 1h 沟通上默默流泪，回家之后泪如雨下。领导也对我说太脆弱、不至于。本身是一件很合理的工作室的争吵，因为我的委屈和眼泪变得情感向。我也深深的受伤了。
1、我不理解我到底错在哪里了，以致于这个人这么责怪我。
2、我不理解为什么我会哭，我以为自己很强大的，我觉得哭很丢脸。
从那以后，看见这个人我都开始生理性恶心，看见他心情值立马下降 50% 。变得萎靡不振，也开始体会到上班如上坟是什么感受。在这份脆弱里，我脆弱了至少 2 周。感恩那些不在我身边，却又时刻关心我的朋友们，你们是我此生最大的宝藏，也感恩 GPT 24h 随叫随到，感恩大家的包容，感恩大家的理解。
（这件事情刚刚复盘完，就被裁了的我，欢迎大家推荐，UI 小设计一枚）
脆弱的友谊
当然也有不理解我的人。
我有一群很好的饭搭子，我都觉得我们是好朋友，是相互理解相互支持的，大家的耐心是有一点，但是不多。职场中的世界比我想象中冷漠很多，不过这才是正常的。
我一直都觉得上班跟上学差别不大，按时上班、按时下班、按时吃饭，一起赶赶项目。所以，关系也跟学校差不多吧……我现在写下这段话都觉得羞耻至极，然而这句话我曾经不止一次的说过，果然是太年轻了哇。工作是为了挣钱来着，不是来玩呢？谁有空搭理你的七情六欲？无非是偶尔生活的调味品，给平淡的生活增添一点笑料罢了。
真的不太敢想象这些话是我说出来的，但这也是真实的感受，成长的代价就是学会收起自己的玻璃心和不起眼的自尊心。明白自己就是不重要的，这个世界上最在乎你的人只能是你自己，学会自己调节情绪，学会坚强，学会自爱自强比什么都强，一切向内求。
当然现在说这些已经很轻松了，但是当时的我，在需要被理解、被听见的时候，在面对“别想太多了”这种话的时候，真的是满腔怒火。但是后来又发现也是，我被气得半死，当事人也许根本就不在乎我的感受呢？我一遍一遍地回忆这些事，就代表着它一遍又一遍地伤害我。凭什么要给它伤害我的权利？我为什么要在这种人身上过多浪费我的情绪？别人的价值体系不重要，重要的是自己的价值体系，我们要建立自己的评价体系，我们只为自己而活~
来不及结尾了，我要去拥抱裁员起起伏伏的心情，享受裁员假期了……
明年见！
祝我好运！
