寒假里心情很低落，想了一下原因，可能跟疫情快要结束要开始复工有关，也可能跟最近在看的有关切尔诺贝利的书有关系。S.A.阿列克谢耶维奇，《切尔诺贝利的祭祷》，核电厂爆炸十年后，重新探访当年相关的人，多半是清理者、家属和附近居民，少数的相关专业人士和后续踏上采访追踪之路的人。前期去灭火的消防员们、后续去清理去填埋去灌浇冷水的士兵们，很多都不知道实情，或者后来即便有机会，也不想去知道了。可能他们不想让自己的惨痛付出变成辜负。还有很多人，坚定信念的理由是，如果没有这仅剩的信念，便不知道依靠什么才能撑下去。那是一九八六年，采访是在一九九六年。很多片段如同当今现实的复制粘贴，也没有什么不同。
昨晚洗漱的时候想东想西，我一向不喜欢看长篇的连续剧，喜欢的一直都是场景喜剧或者是刑侦医疗类，不过是喜欢他们短短一集就把一个事情说清楚，一桩一桩了结了再进行下一个。可是现实生活中大部分时候，都是好几条线一起走，忙的时候就缠成一团乱麻。也不喜欢看太悲伤的东西，觉得沉浸进去太难受，便格外喜欢意识流，跟着走絮絮叨叨就是一天一天过去了。因为这样，所以看太严肃太悲伤的书的时候，需要看一会儿就放下来，做点别的事，或者同时看四五本书，交错进行。倒是也不会搞混，觉得这样能抵消掉一些太过沉浸导致的无意义悲痛。然后我就想，如果这类的人，看什么读什么听到什么都太容易代入，会不会更容易走向分裂的道路，无论是思想上还是情感上，会不会更容易生病，也更容易崩溃。我小时候看杂志，有一篇说一个人夜里睡了一觉，突然就失明了，从此世界都是黑的。那天晚上我很晚才睡，怕再也看不见了。说小时候，其实好像也已经十二三岁，理应是不太会被各种混乱的念头击中的年纪，但就是有很多时候，一些不那么积极的想法会从别的地方飞来，快乐的时候是快乐的，是大家的也是我的，然后很快别人的飞回别人那里，我的也便忘了，但是不开心的部分从别人那里来了就不走了，慢慢的也变成我的。现在三十几岁了，也没有什么变化，在抗击不开心的路上，队友越来越少，大家纷纷结婚生孩子困扰婆媳关系纠结生活成本，这些跟我也没有什么关系。我并没有变得开心，在这个领域我没付出什么，也没有因此有所收获。我还在奋力的让自己平静快乐，吸一吸猫，看一看书，反复看老友记，或者有很多人的综艺，在这个时候沉浸在一群人的欢笑里，仿佛不开心就不太容易找到我来瞄准，也不太能击中自己。相对于已经发生了不好的事情来说，未雨绸缪虽然并没有收到既定的结果，但是也并没有松一口气，只是过早的开始了沮丧，然后在其他人的绝望中，一起找一个地方蹲下来，我们一起沮丧，会不会好一点。对于已经深陷困境的人来说，我这种人可能挺讨厌的，但是我想如果我静悄悄的，会不会看起来比那些还在假装什么都不知道的快乐的人，稍微好一点点，不起眼一点点。我还是蹲下来沮丧吧。
