本文参与少数派 2019 年度征文多一度思考

正式离职

2019年4月1日,在互联网软件行业处于寒冬的大环境下,我正式离开了呆了903天(加上了超长的实习时间)的公司。我没有找好下家,是裸辞,算是自己的一点小任性吧,我不知道接下来要干什么,我甚至都不知道自己能不能找到一份让自己满意的工作。

辞职原因

逃离舒适圈

逃离舒适圈,是这次离职的最大原因。我从校招实习开始,说每天或许不太可能,但是几乎每周都在学到新知识,这些知识不乏服务器相关、计算机网络、软件工程、项目管理等专业性知识,同样也有沟通能力、协调能力、管理能力还有一些思维层面的东西。那时候我感觉我每天都在进步,都在成长,虽然当时拿着卑微的工资,但是自己一直都在提高,觉得很满意。实习期间甚至会闪过(我管你给我多少钱,反正我学到东西了)这种想法。但是到了2018年5月份,我突然感觉,我好长时间没学到新东西了,我好久都没变化了,我好像最近一直在做重复性的事情。当这些念头闪过的时候,我很恐慌,我甚至怀疑自己在倒退,这种想法持续了将近一年吧,所以我一直想着改变这种情况。

管理转技术

这应该是离职的第二大原因吧。我实习是面试技术进来的,但是后来慢慢做起了管理。但是我总觉得,在互联网软件这一行业,作为一个管理岗的人员,如果没有技术背景或者很强的技术知识,做起管理来是很没有底气的,起码我是这样浅薄地认为的。而且我的确是比较倾向于技术的,我一直想从事几年时间的开发工作,对我来说,写代码也是一件很有成就感的事情。但是我在这家公司一直在做管理,而且领导也有意一直在往管理方向上培养我。在本公司转岗技术是不太可能了,所以我一直在寻找合适的机会跳槽去做技术。

沙雕同事离职

2017年我们部门过的不是很愉快,导致了2018年部门内大量人员离职。之前也说过,我很幸运在这家公司认识了一帮沙雕好同事,或许以后再换几家公司也很难有这种机会了。但是由于2018年初他们走了一大半,感觉一切都变了一样,虽然职场中这种变化太过正常,但是我还是一时接受不了,虽然很快认识了许多新面孔,但那份沙雕的感觉,却再也找不回了。

公司的层面

我或许这辈子都会感激我第一份工作选择了这家公司。公司的确有很多优点,但随着业务和规模的扩大,内部的不断改革,弊端也慢慢暴露出来。繁琐不合理的流程、严苛的KPI考核制度,互相推诿甩锅的风气等等,这些缺点后面愈演愈烈。作为一个刚毕业不久的大学生,我真的难以忍受这些弊端,我一直忍了很长时间,甚至选择忽视,但最后因为春节期间让我去出差这件事,我在春节放假第二天便立刻提了离职申请。

辞职后想做什么

锻炼自己的自控力。

我一直不认为自己是个自控力很强的人,所以至今也没有什么能拿得出手的事情。无论是生活,学业还是工作,做的都很普通,甚至是有些差劲。我觉得一个人能不能成事,和自己的自控力有着莫大的关系,现在有太多人容易被手机、电脑、游戏所干扰到,是很难静下心来去提升自己的。

好好的审视一下自己。

我是在毕业前在公司实习了8个月,接着就转正开始了正式的工作生涯,期间一直忙于工作,没有精力或者说是懒得去反思一下之前做的事情。趁着裸辞的这段时间,正好可以复盘一下之前的工作,反思一下之前的自己。

我想坚持做一件事。

坚持做一件事,这句话说起来可能有点可笑,但是仔细想想我真的没有坚持做过一件事,如果毕业后每天坚持记账算的话,那也算是一件吧。但这比较是一件微不足道的一件事,我想趁着裸辞这段时间坚持做一些事情,比如说:坚持锻炼,坚持阅读,坚持学习或者是坚持每天git push。

考验一下我的自学能力。

上大学以来,我意识到自己的自学能力简直弱到极点,自我获取知识的能力很差。有时候抱着一本书,或者看一系列的教学视频内容,并不能快速的得到自己想要的内容,甚至内心毫无波动。我发现之前浪费了大量的时间在这上面。表面看似读了书,看了教学视频,实质上并没有将书本上或视频上的内容转化为自己的东西。每次意识到这个缺点,都会非常痛苦,觉得自己一无是处。

给自己一个安静的时间。

实习以来,由于工作的性质,每天真的是从早忙到晚。电话、微信、钉钉、QQ、邮件等沟通工具无时无刻的不提醒着你,各种软件的群消息简直是满天飞,即使你设置群免打扰了,也是无时无刻有人@你。早上7;00到凌晨1:00,都要做好收到消息及时回复的准备,偶尔还会凌晨召开电话会议讨论方案。如果线上环境出问题了,那就是通宵也要解决的事情。感觉一天下来,自己都是很燥的,因为我静不下来,消息实在太多了。我真的需要找个时间好好安静一下。

离职后的情况

自控力这点很失败

离职后的第二天,我便开始了我的学习计划,甚至可以说是安排的满满的,每天的内容包括:早餐麦片,上午写代码,中午吃烤鸡胸肉,下午继续写代码。晚餐吃水果,7:00去南师大操场跑8公里左右,跑完步回来跳绳半小时,最后睡觉😪
没错,安排的很好,但是就论学习这点,我都没坚持下来。坚持了大概七八天吧,我就学不下去了,为什么呢?因为我在一台有者高速互联网的电脑上写代码,旁边还放着一个手机。我总是会时不时的打开B站,打开微博,打开知乎,微信也偶尔会弹出消息。我真的没坚持下来,干扰因素实在太多了。最后的情况已经演变成了,白天追剧看B站,晚上9:00跑完步后写代码,然后写到晚上11:00,接着去跳绳,最后睡觉。
最终的结果就是,这3个月刷完了4部韩剧,二刷琅琊榜,二刷伪装者,二刷2部欢乐颂,还新看了小别离、一人之下1和2,天行九歌等等,B站的几位UP主历年的视频也都被看完了。。。我现在写着写着我就来气,我追剧的效率可真高。
我仔细想了一下造成这个结果的原因:

  1. 诱惑力和干扰因素太多。我随手鼠标一点,便可看到一部影视剧或者一个短视频。人的本质其实是惰性的,喜欢看那些不用去主动思考的东西,而看书是要自己动脑思考的,当然为了自己更舒服,会去选择不需要动脑子的那些事了。包括刷知乎也是,大部分高赞回答的行文都是将自己的观念一步一步的铺陈开来的,我们在阅读这些回答的时候,也不需要去自己动脑思考,刷完一个就刷下一个,感觉自己就像获得了知识和进步一样。
  2. 学习读书这种事反馈周期太长。学习、读书包括健身等事情,是需要长时间坚持才会收获成效的,有时候是半年,有时候是一年。这些事情的反馈周期太长,你去学一两个月,是完全不知道自己的进度和成果的,看不到进度的事情会消耗一个人长期坚持下去的意志力。影视剧则不同,首先它是分集的,每一集都有一个情节发生,每一集埋下一个冲突发生,下一集来承接这个冲突并展示另一个情节。这些影视剧的发展的进度你都是可预料的,可掌控的。你知道什么时间可以看完这部剧,这一集可能会发生什么,下一集会发生什么。游戏类似,你玩一会,升一级,玩一会,升一级。现在手游不到一小时能升到15级,这个进度就太可观了。1小时我就知道自己变强了那么多,连战斗力都是用数字显示的。这就属于短期的快感,反馈周期非常及时,这也是当下抖音快手等短视频火爆的原因,刷完一个短视频,接着刷下一个。而像学习健身这样反馈周期长的事情真的是太难坚持下去了,学了1个月,我完全不知道自己的一个进度,我到底学了多少,到底学的怎么样,根本无法很明显的察觉到。
  3. 下的课程太多了。辞职之前,我提前下载好了JavaScript课程,CSS课程,vue课程、react课程,相同的课程我还下载了许多种。我现在才知道这种做法是有多么的蠢,就像我之前买kindle一样,喜欢屯书,一个kindle下载了将近100本电子书。这种做法的最终结果就是,课程没看多少,书也没看多少,浪费了太多时间和资源。所以,不要买太多的课程和屯书,你就设定一个目标就好,当你的选项变多的时候,你就会迷茫,不知道该做哪一个该选哪一个。

审视自己,认识自己

  1. 之前的我:内向,不喜欢说话,不会主动,不敢当众发言,说话会吞吞吐吐,甚至有些自卑和怀疑自己,开始的时候,领导或者同事和我谈论工作,我没听清楚,我都不敢启齿问第二遍,因为我怕,我怕他们怀疑我是不是耳朵不好还是脑子有问题,我怕他们怀疑我的能力,我怕丢人。当时我实习面试的是开发,但是后来逐步变成了项目经理。作为一个项目经理,需要时刻保持充分的自信,表现你是专业的,和客户沟通需求,方案讨论会上发言,管理和协调内部人员,对接第三方公司,给内部和外部汇报工作并演示成果,给客户做培训等等。这些事情对于我来说,之前是想都不敢想的,我害怕,我畏惧这些事情。但是我又不能不做,我不做,万一公司把我开了怎么办,我只能硬着头皮上,从第一次给客户打电话的满手冷汗到后来的和客户有说有笑,第一次发言的吞吐和不专业到后来的对答如流淡定从容,从开始的团队没人理我到后来的充分信任。我真的到现在都不敢相信,我做到了,虽然有些地方不尽人意,但是我觉得我真的变了。项目经理的工作真的恰好的弥补了我之前的一些短板。我真的很感谢领导和公司给我提供了这样的平台和机会,也感谢他们从一开始的怀疑到后来的信任我,敢于把重大项目交到我手上,像我之前说的,我可能会一辈子感激我毕业后选择了这家公司做项目经理,他带给我了太多前所未有的挑战和改变。
  2. 当然我也存在一些缺点:自以为是(自己认为的事情不论对错都会坚持到底,不会听别人的劝解,之前由于这个问题和许多人产生了冲突并因此犯了很多重大错误,因为我考虑不周全,并且专业技能不足)好为人师(喜欢和其他人讲一些道理,可能当时也是有点飘了,从心理学的范畴讲:好为人师者,多缺乏自信,需要别人的认同感,我知道我当时的确有这种心态)喜欢谈论八卦(喜欢和朋友同事谈论八卦,在背后议论别人,我觉得这点真的很蠢,就是自己闲的)说话鲁莽并且强硬(面对同事朋友或者其他人,偶尔说话会很强硬,不给别人辩解的地步,不会站在别人的角度考虑问题,一步一步的非要去证明对方的错误和自己言论的正确,我当时可能脑抽了吧)生气时不能保持理性(我在生气或者心情烦躁的时候,会丧失理性,去喷朋友,喷家人,大声叫喊,拍桌子,不管对错,只有一味的指责和争吵,这又是个愚蠢的地方)
  3. 这些缺点都在慢慢改掉。我现在也不会动不动教人家做事情了,别人只是简单的和你聊天,你动不动就说教别人干嘛呢?就这么缺乏认同感吗?好说八卦这件事也慢慢改掉了,我只看只听,我不会顺着别人说他人的坏话,主动提就更不可能了,我只会在背后称赞你,说你的好。当然,自己也没有必要说人家的坏处,每个人都是不完美的,都有其优缺点,更好的做法是发现其优点并向他学习这个优点。我现在真的是每一件事都会站在对方的角度去考虑问题了,说话温柔且缓缓道来,从不同的角度去分析问题,和对方交流观点,吸取意见,改正错误。当然,现在基本没生过气了,也确定自己在生气后会保持足够的理想,不会智障一般的大喊大叫,丧失理智。最后是自以为是,这点是我最令我恶心的一点,其实我因为骄傲自满,犯了很多错误,我不明白吃了那么多的亏,为什么还要去犯这个错误,我真是打死也不要产生这种心态了。骄傲真的会使人退步。
  4. 我觉得一个人最重要的是反思自己,认识自己。知道自己之前做的事,哪些是值得称赞的,哪些是需要改进的,哪些错误是不能再犯的,以及了解会犯这些错误的原因等方面。只有一周或者一个月对自己之前的生活和工作进行一个复盘,自己才会获得长足的进步,不然每天只是盲目的去工作,去生活。没有一点思考和反思在这些事情上,是很麻木的,甚至可以说是没有任何意义。还有一点是清楚地认识自己,我觉得这是最重要的一点。知道自己性格如何,自己有什么优缺点,自己适合做什么,喜欢什么样的生活方式。这也是我们目前最缺失的东西,我们从小被教育上学,高考选择热门合适的专业,毕业后根据专业找工作。我们好像从来没有机会去思考,自己喜欢干什么,自己适合干什么,自己内心到底想要成为什么样的人。而且,认识自己一定要建立在自己和世界不断交互的反馈上,其实就是不断的试错,最终才能逐渐收敛到一个真实的值。而如果是自己想当然,自以为是,或者被外部的其它言论所裹挟而产生的错觉,往往会误导一个人,造成对自我认识的产生偏差。

坚持做的那些事情

虽然辞职期间,在坚持学习上做的很失败。但是我的确在这三个月内坚持做了一些事情,坚持早餐吃麦片,中午吃鸡胸肉,晚餐吃水果,每天跑步和跳绳。我觉得这些相对于坚持学习,的确是简单的事情。我也很庆幸我能坚持下来这些,这些事情持续做了三个月后,身体状况较之前的确改善了很多(起码还瘦了10斤)。当然,个人的意志力也得到了锻炼,毕竟在一开始,一次性跑8公里,还是很难的事,实在是太累了,跑到最后,脚和小腿简直酸的厉害,但我还是坚持跑完了。值得一提的是,跳绳这件事:由于是夏天,我经常穿一件T恤就下楼去跳绳了,我喜欢跳的特别快,这就会导致,每次脚不小心踩到绳子后,绳子就会狠狠的甩在胳膊上,好几次我的小臂都被绳子打青了,像是被鞭子抽了一下一样,这种状况一晚上可能会出现三四次,真是钻心的疼,晚上11:00,在空无一人的小区空地上,我看着被绳子抽的青一道紫一道的胳膊,我想这种境遇,估计后面很少会遇到了吧。我把这些疼痛,视作对我之前做错事和懒惰的惩罚,的确,我之前在学习,工作和为人上犯过太多错,是需要好好的鞭策一下。

自学能力怎么样

与其说是自学能力,不如说是学习能力,当然这点我也是很失败的。我试验过,在看了一天的书和对应的视频教程后,对应的知识点我到底能记住和理解多少?最终的结果是,我并没有记住多少,更深层次的就不用说了,记住的那些基本都是浮于表面的东西。如果第二天或者第三天不去复习,绝对会忘得干干净净,像是看了一集肥皂剧一般,第二天如果不看下一集,那么上一集的剧情也不记得了。
这种情况简直太糟糕了,因为我浪费了时间,浪费了精力,到最后什么也没有得到,一年下来我或许一大部分的时间都在这样度过,这样到底和废物又有什么区别。我一直都在想到底是什么造成了这种状况,我觉得最大的原因就是不够专注,我在学习的时候,并没有全身心地投入到学习中去,我脑子里总会想一些其它的事情,比如说,中午吃什么,打开知乎看一下吧,打开微博看一下吧,打开微信看看群消息啥的等等。诸如这些,有太多太多的干扰因素在脑子里,当然这是自己的问题,并不是说把微信退出了,或者把手机扔到一边,亦或是把电脑的网络给断掉就能解决掉。就算把手机放到厨房里,我学习一段时间也会想方设法地去看一眼手机,如果这时候恰好有人在微信找我,那就好了,我估计又要花费一个小时在微信聊天上了。
所以我的学习能力是极其低下的,尤其是一个人在那里看书和教程的时候,心里的杂念太多,浮于表面,不求甚解。我觉得这和一个人的专注力有关系,是否能耐得住寂寞,的确,一个人坐在那里连续看三个小时的书,尤其旁边还放着一个具备高速网络连接的手机,简直是不可思议。人们倾向于做那些让自己轻松愉快的事情,而内心是拒绝类似于读书,健身这种乏味,吃苦的事情的。由于现在占据碎片化时间的APP的泛滥,我们有太多太多的诱惑因素在身边,简直是触手可及的快乐,网上也有给这种状况下了一个定义,叫享受“奶嘴乐”。
一个人的发展与未来和自己的学习能力简直是密切相关的,尤其是在互联网软件这个高速发展和技术不断更新迭代的这个行业。如果你想保持自身的一个竞争力,就要不断的去学习,新知识,新技术,才能保证自己有权要求更高的薪资,才能保证自己不被刚毕业的应届生给替换掉。而且,大部分的人的专注力其实都是很弱的,尤其是在现在一个人们普遍享受“奶嘴乐”的社会中,能长时间保持高度专注的人简直是凤毛麟角。之前上学的时候,有一句话是:"玩的时候好好玩,学的时候好好学",的确我见过的那些学霸或者是在自己的领域有突出成就的人,玩的并不比我们少,他们比普通人厉害就厉害在,他们在学习的时候,保持专注力,效率极高,能够快速的获取和理解知识,这样他们也有时间来玩。事半功倍居然比事倍功半要高出四个单位的值,可见全身心地保持高度专注力的投入到一件事情中去有多么重要。

5.安静下来怎么样

辞职之后,世界好像突然安静了下来。钉钉、微信、QQ、电话等沟通工具不再每天有那么多的信息,有的群虽然我没退,但是工作群里也不会有人@你了,他们讨论他们的,什么事情都与我无关了。和我住在一起的舍友也是早出晚归的,一天都不会有人和我说话 的,有时候甚至一天都没有一条微信消息,好像突然与世隔绝了一般。这样舒服了吗?并没有,我感觉好不自在,好不适应这种不忙碌的生活。朋友,同学和同事们都有他们的事情要忙,而我只能一个人坐在家里,一个人对着电脑,没有人和我说话,除了吃饭,我一天都不用动口张嘴。一开始真的很不适应,甚至有点难受,然后会主动打开微信主动找人聊天。后来过了一段时间后,逐渐缓和了下来,想想也就这几个月了,要好好把握这种独处的生活,让大脑放松下来,有时候我会关闭电脑,手机静音,然后一个人坐在那里,闭上眼睛冥想个半个小时左右,这种感觉特别好,与睡觉不同,冥想是有意识的休息与放空自己,前面也说过,我在学习读书的时候,脑子里总是会有一些杂念,不能保持专注,经过半小时左右的冥想以后,杂念似乎也减少了许多。

总结

后悔裸辞嘛

后悔,我太高估了我的自控力和学习能力了。其实裸辞三个月给自己学习只是安慰自己与解释给他人的说辞罢了。三个月,我总结一下,学习下来的时间甚至还不到一个月。大部分的时间都浪费在刷剧和上网上面去了。其实,如果你工作不是996的话,是完全可以利用每天的下班时间和周末去进行学习和充电的。包括读书、健身和安静下来这些事,都是可以通过这些空余时间来做的。
裸辞是真的不值,不仅浪费了时间和金钱,还消耗了大量的精力在这些无用功上面。与其说是裸辞学习,不如说是裸辞追剧。

裸辞期间的收获

  1. 坚持锻炼真的对身体有好处,上班后整天坐在办公室,下班后不是腰疼就是肩膀疼的,自从开始跑步后,这种情况基本是没有了。
  2. 少吃外卖,外卖重盐重油,卫生不卫生不说,吃多了真的不健康,如果实在懒得做饭,早饭和晚饭可以选择冲剂的黑芝麻糊或者红豆薏米粉等,虽然难吃,但是对健康真的有好处。
  3. 每天或者每周做个反思对自己有好处的,生活上的,工作上的,你可以自己主动的去发现问题,去研究问题,去解决问题。
  4. 读书真的可以明智。我以前是拒绝读书的,认为读书的作用远没有说的那么好,毕竟我是个学渣。但自从我尝试着阅读第一本书之后,我发现我还是可以看下去的,并且真的有收获。其实很多人都想读书,但担心自己坚持不下来,这一点真的不用太害怕,当你遇到一本合适的书的时候,你真的可以坚持下来把它读完。我觉得豆瓣8分以上的书,都是值得一读的,毕竟读书的人要求多苛刻啊,稍微有一点瑕疵,都会给你一星差评。能一直保持8分以上的书,说明还是有其价值的。那么怎么去找那种合适自己的书呢,我觉得可以问问自己有什么缺点,或者有什么地方需要提升和学习的地方,然后去对症下药搜索就行了。实在不知道读什么书合适,那你就去读心理学,找一本评分8分以上的心理学来读读,准没错。
  5. 看人优点,而不是去找人缺点。你去发现一个人的缺点或者否定他,对自己没有任何价值,每个人都不是完美的,但是你去发现一个人的优点,并从中学习复制到自己身上,这才是有价值的事情。

后续

接下来在7月份面试了有10家公司,越来越感觉到这三个月的浪费,真的没学到什么东西。会还都是以前的那些浮于表面的知识,一点深入的都没有。为了准备第二场面试,我还看了一个通宵的面试题,一晚没睡觉,天一亮,我就收拾去面试了,然而最终结果却是惨淡收场。
记得有一家做在线留学的互联网公司,面试我的是南大毕业的硕士,之前他是在阿里做架构师的。他刚进会议室,就给我感觉很有风度和气场,和之前遇到的其他面试官不一样。面试期间,我回答的很不好,最后他给我的评价是:对一些知识,知其然不知其所以然,而且并没有形成自己的一个知识结构,流于表面。我看着他说:这个的确是我的问题,我后面也会注意并去改进,谢谢提醒。